Некоторые из нас отчаянно стремятся соответствовать ожиданиям социума. Надеждам мамы, папиным стандартам, требованиям рынка труда, желаниям партнеров – продолжите ряд сами. В статье мы попробуем понять, почему быть хорошими совсем не так хорошо, как нам внушили, и что делать, если синдром отличника мешает вам нормально жить.
С чего все началось
Дети должны прилежно учиться, потому что по ним оценивают, справляются ли с воспитанием родители, которые должны справляться с этой миссией так же прилежно. Женщина должна выйти замуж за мужчину, который, в свою очередь, должен обеспечить семью. Семья должна быть крепкой, и поддерживать семейный климат должна хранительница домашнего очага – женщина. При этом она же должна строить карьеру, но не конкурировать с мужчиной (потому что должна быть слабее) и не забывать о личной жизни, иначе останется старой девой.
Общество транслирует нам идеи того, что каждый из нас должен, но где же в этом круговороте долженствования находится сам человек и то, что он хочет? Его чувства, цели, желания, право на ошибку и неидеальность?
Если не получается соответствовать, то приходится искать причину в себе. Я не справился, я неспособный. Это моя вина. Я плохо старалась. Нужно было приложить больше усилий. Человек, осознавая свое несовершенство, вступает на путь постоянного доказательства того, что он молодец. Желание развиваться меняется на фанатичное достигаторство и комплекс отличника – поиск одобрения извне.
Перфекционизм из детства
Общество не интересуется счастьем отдельного человека. Правила удобны, ведь не приходится протаптывать свой путь, и можно им просто подчиниться. Или подчинить себе других.
С детства девочке говорят, чтобы она слушалась, старалась, соответствовала. Под прикрытием благополучия находится идея удобности: слушайся, будь образцово-показательной, делай все по плану, будь удобной. Человек, с детства уловивший связь между родительской любовью и заслугами (хвалят = любят), учится эту любовь заслуживать, а потом, будучи взрослым, продолжает завоевывать признание окружающих, не понимая, что любить его можно просто так, за то, что он есть.
Он получает хорошие оценки, оканчивает университеты, работает на износ в офисе, добивается успехов и общественного статуса, иногда становится богатым и знаменитым. Заметьте, нигде здесь не скользит идея счастья и радости.
Синдром отличника и перфекционизм
Перфекционизмом называется стремление к идеалу, нездоровое желание совершенствоваться, жертвуя здоровьем и социальными связями, измерение собственной ценности только через достигнутые цели и похвалу. Синдром отличника тесно переплетается с перфекционизмом, порой сливаясь с ним воедино.
Одобрение, уважение, хвала становятся подпиткой для перфекциониста. Достиг – значит любим. Не справился – разочаровал всех. Удовольствия от процесса отличник не получает, его интересует результат, причем обязательно высокий. В жертву приносится самочувствие, общение с близкими, душевный комфорт, сон, еда. Более того, требовательность и неспособность остановиться на достаточном результате превращается в придирчивость по отношению к другим. Перфекционист меряет всех по собственной планке, а тех, кто не соответствует, третирует. С другой стороны, он панически боится конкуренции и того, что его превзойдут.
Отличник болезненно реагирует на критику, жаждет похвалы, но в какой-то момент обесценивает ее, переставая верить в комплименты. После очередного успеха он с разочарованием замечает: никто не удивлен, потому что все привыкли к его идеальности. Еще хуже для него собственное опустошение, отсутствие радости от результата.
Контроль заставляет человека замедляться и шлифовать ту работу, которую можно было сделать быстро и приступить к следующей. Перфекционист может провозиться час, ровняя картинки в слайдах или переделывая текст набело снова и снова.
Следующим в игру вступает страх начинать новое. Отличнику кажется, что он не справится, а значит, лучше не браться вовсе. Прокрастинация вовсе не признак лени, а следствие перфекционизма.
Женщина с синдромом отличницы
На личном фронте отличницы все вовсе не так идеально, как она бы хотела. Ей страшно показаться слишком собой, слишком настоящей, поэтому она скованна. А другим с ней некомфортно, потому что она чересчур правильная, недостижимая, фантастически совершенная. Рядом с отличницей нужно соответствовать: умно говорить, смешно шутить, втягивать живот, в конце концов. Мужчина не хочет этого и выбирает другую, неидеальную, живую, искреннюю, смешную. По-человечески простую. А вы удивляетесь потом, почему ваши не слишком сообразительные подружки с ветром в голове, привычкой разбрасывать по квартире белье и тотальным неумением готовить счастливы в браке и растят детей, пока вы замужем за работой.
Одиночество заставляет вас находить причину в себе, но не в том, что вы слишком хороши, а в том, что делаете недостаточно. Вы вступаете в новый виток поиска одобрения и пытаетесь заслужить любовь, пока другие просто принимают ее, как данность.
Как справиться с синдромом отличника?
Не стоит ставить на себе крест и думать, что вы ненормальная и закончите жизнь в одиночестве. Стоит пересмотреть отношение к себе и тем целям, которые вы перед собой ставите.
Позвольте себе быть небрежной
Мир не обрушится, если вы не проверите перед отправкой сообщение на наличие опечаток. Коллеги не ослепнут, если вы не выровняете заголовки в презентации. Многим такие мелочи кажутся смешными, но вас может выбить из колеи даже складка на брюках или помятый творожный брикет. Остановиться на стадии «хорошо» и «сойдет» для вас сложно, ведь впереди всегда маячит «идеально» и «лучше всех». Остановитесь. Никто так с собой не поступает, как вы. И никто не осудит вас так, как вы ежедневно судите себя. Прогоните внутреннего оценщика, злостного критика и зануду прочь. Это не ваш голос.
Расставьте приоритеты
Выполняйте вначале самые сложные задачи. Не копайтесь в мелочах, не тратьте время на то, чтобы сделать их правильно. Отодвигайте некоторые пункты на потом: они либо отпадут, либо будут сделаны другими, либо подождут.
Делайте все достаточно хорошо, но в первую очередь то, что срочно. И делайте быстро. То, что кажется вам некачественным, для других – образец.
Установите дедлайн
В любом деле ставьте себе временные рамки. Дайте себе установку уделить отчету время только до ужина. Постарайтесь справиться, не зацикливаясь на том, насколько хорошо получится. Ваша цель – завершить дело в срок, приступив к следующему, а не застрять на незначительных этапах, вылизывая их в ущерб сну и отдыху.
Делегируйте
Дайте другим шанс проявить себя и доверьте сделать часть работы. Вам страшно, что никто не сделает так, как вы, но они и не обязаны, ведь все мы разные и наши стандарты качества – тоже.
Будьте терпимы. Разрешайте другим ошибаться. Помогайте, а не критикуйте.
Критика бывает хорошей, похвала – плохой
Если вас критикует профессионал и делает это корректно, прислушайтесь. Если вас критикует любитель, не берите его мнение в счет.
Настороженно относитесь к похвале – долгое время она была вашей радостью и болью. Искреннее восхищение куда лучше льстивых дифирамбов. Примите положительную оценку с достоинством, но не давайте ей определять вашу ценность.
Бороться с тем, что сидело в вас долгие годы, нелегко. Вам будет казаться, что вы деградируете, ленитесь, что вы не справляетесь, что другие лучше вас. И важно вовремя отделить этих самых абстрактных других от себя, задав себе вопрос: а что нужно мне? Я действительно хочу быть лучше или мне важно быть лучше всех? Что для меня успешность? Не навязано ли это мне? Кому из моего окружения выгоден мой перфекционизм?
Вашу ошибку вряд ли кто-то заметит. Мы редко надолго фиксируемся на чужих трудностях, у нас и своих полно. Совершенство – удел богов, и оно отталкивает простых смертных. Быть неидеальными – значит быть живыми.
